Helsingin Sanomat (Финляндия): ребенка можно воспитать хорошим человеком, и это вовсе не тяжело, говорит детский психиатр Кайя Пуура и дает три совета

Четырехлетняя Кайя возвращалась на рейсовом автобусе домой от бабушки. Она хотела нажать кнопку остановки в автобусе.

Однако девочка отвлеклась, и отцу пришлось нажать на кнопку самому, чтобы автобус не проехал остановку.

Кайя разозлилась. Она выплеснула свой гнев на автобусной остановке. Девочка выхватила у мамы сумку, перевернула ее, и все вещи упали на землю.

Как же в этой ситуации поступили ее родители? Они поняли разочарование Кайи, и вместо того, чтобы отругать девочку, успокоили ее. Мама спокойно сложила свои вещи обратно в сумку. Потом все вместе пошли домой.

Позже эта девочка Кайя стала известным финским психиатром. Кайя Пууро (Kaija Puura) все еще часто размышляет о своем детстве. Она хотела бы поблагодарить родителей за ту ситуацию с автобусом. По ее мнению, они справились с ней просто отлично.

«Они были очень терпеливыми. Правда, если бы они заранее подумали о том, что может произойти, так поступать не пришлось бы».

Семья жила в небольшом поселке в области Пирканмаа. Мать была домохозяйкой, отец работал на предприятии в сфере металлообрабатывающей промышленности. В семье с пятью детьми хватало забот.

Воспитание было традиционным. Розга, висевшая над дверью, наблюдала за поведением детей.

«Розгой, конечно, угрожали, но ее, к счастью, никогда не использовали. Думаю, отец и мать делали все, что могли».

Однако в одном вопросе она бы хотела, чтобы родители поступали иначе.

«Я хотела бы, чтобы они иногда спрашивали, как у меня дела. Но со мной об этом не разговаривали».

В 1960 — 1970-е годы детей не слушали, взрослые только давали им разные указания. К детям относились иначе, чем сейчас.

«В то время на детей практически совсем не обращали внимания, и иногда это было обидно. Тогда детей не очень ценили, им могли сделать выговор и чужие люди».

КонтекстNew Republic: жестоко ли заводить детей в эпоху климатических изменений?The New Republic04.03.2019Yle: в сибирском детдоме жилось не оченьYle20.01.2019Helsingin Sanomat: стоит ли лгать детям о Деде Морозе?Helsingin Sanomat26.12.2018Дети в среднем роде — героизм или идиотизм?Atlantico28.07.2018

Это одна из причин, почему Пуура выбрала профессию детского психиатра. На работе она заметила, насколько полезно слушать детей. «Ребенок сразу же реагирует, если взрослый искренне интересуется его делами. Это следует помнить».

Пуура часто читает лекции о воспитании детей. Приходит много родителей, поскольку многие не уверены в своих навыках.

Никто не идеален, успокаивает нас Кайя Пуура.

«Мы часто забываем об этом. У всех есть недостатки, у кого-то их больше, у кого-то — меньше».

В 2018 году Пуура прочла лекцию о том, как воспитать ребенка хорошим взрослым. Ее попросили написать книгу по этой теме. Труд вышел совсем недавно.

В начале лекции детский психиатр спросила, кто хочет, чтобы его ребенок вырос хорошим человеком. Все подняли руку.

«Я была немного удивлена. Я думала, что в современном мире родители, скорее, хотят, чтобы их ребенок стал преуспевающим взрослым».

Как воспитать ребенка хорошим человеком? Сначала нужно определиться с чертами характера хорошего человека, говорит Пуура.

По ее мнению, хороший человек учитывает мнение других, ведет себя по отношению к окружающим уважительно. Хороший человек последователен, он умеет хорошо общаться с другими. Хороший взрослый принимает себя и окружающих.

Речь идет о повседневном поведении, говорит она. Эти навыки очень важны.

«Они важны для человека с точки зрения выживания в этом мире».

Научить ребенка быть хорошим человеком несложно, подытоживает Пуура. В процессе воспитания важно слушать ребенка, поддерживать и подбадривать его — чтобы он понял, что его ценят и уважают.

«Это требует настойчивости и понимания того, что иногда взрослому нужно отодвинуть свои потребности на задний план и сосредоточиться на ребенке. Ребенок не может всего уметь с самого начала, ему нужна помощь и в развитии своих чувств».

Иногда психиатра спрашивают, может ли ребенок быть хорошим «от рождения». Кайя Пуура отвечает, что, бесспорно, «хорошесть» кому-то дается легче, а кому-то — сложнее.

«Это связано с темпераментом. В психиатрии говорят о так называемом „легком темпераменте». Таким людям изначально проще приспособиться к некоторым вещам, они относятся ко многому положительно, им в целом проще себя контролировать».

С другой стороны, на формирование личности влияет и жизненный опыт.

«Даже если человек родился „гибким», но всю жизнь к нему относились плохо, это, конечно, на него повлияет. И наоборот: если у человека сложный темперамент, но он получил много положительного опыта и помощи по вопросам, связанным с чувствами и поведением, в результате получится хороший человек».

У Кайи часто спрашивают: как мой ребенок может настолько сильно от меня отличаться?

Различия в темпераменте могут смутить родителя.

«Мы часто сталкиваемся с представителями другого темперамента на жизненном пути. Мы часто выбираем себе партнера с другим темпераментом».

В книге есть пример, рассказывающий об энергичной женщине и спокойном мужчине. Ребенок тоже был спокойным и медлительным, и матери было тяжело это понять.

«Мать пытается сделать своего ребенка более активным. Ребенку же чрезмерное количество раздражителей со стороны матери неприятно».

Родителю нужно задуматься над этой ситуацией.

«Родителю нужно временами ставить себя на место ребенка. Темперамент нельзя изменить в одночасье, нужно научиться приспосабливаться к ребенку. Например, стеснительных детей нужно не критиковать за стеснительность, а помогать им в сложных ситуациях»

Иногда различия в темпераменте ребенка и родителя могут вызвать недопонимание, что, в свою очередь, приводит к проблемам в общении.

«Мы, специалисты по вопросам психического здоровья детей, пытаемся исправить эти проблемы, чтобы в семье могла царить привязанность и радость».

С другой стороны, проблемы могут появиться и тогда, когда ребенок очень похож на своего родителя в детстве.

«В таких ситуациях можно научиться думать о том, что сейчас меня раздражают те же самые черты, которые мне самому в себе не нравились. Хорошо, что над этим можно поработать. Если ребенок очень похож на вас, получается, что ему можно помочь во многих вопросах».

По мнению детского психиатра, лучший стиль воспитания — воспитание под руководством родителей, наполненное любовью и разговорами. Она говорит о твердости и мягкости. У ребенка должны быть определенные границы и обязанности.

«Единственная незыблемая правда, судя по исследованиям, заключается в том, что в процессе воспитания ребенку нельзя причинять боль. В остальных вопросах много вариантов. Если в целом относиться к ребенку с одобрением и теплом, это уже очень много».

Хороший совет — не вмешиваться в дела ребенка, когда это не требуется. Нужно дать ребенку возможность решать самому, во что и как играть.

«В совместных играх взрослого и ребенка нужно давать ребенку решать, во что играть. Тогда у него появится понимание, что в некоторых вопросах он может принимать решение самостоятельно».

Пуура говорит, что воспитание пройдет наименее удачно, если родители будут безразличны или если в семье не будет последовательности в действиях.

«Если, к примеру, родитель на что-то разозлится и накажет ребенка неделей домашнего ареста, но на следующий день его отменит, ребенок запутается».

С другой стороны, родитель может вести себя по отношению к ребенку слишком мягко. Если всегда бояться разочаровать ребенка и уступать в сложных ситуациях, можно в итоге стать непоследовательным в своих действиях.

«Если постоянно советоваться с ребенком, например, о том, уйти ли нам с детской площадки сейчас или позже, ребенок решит, что все происходит так, как хочет он. В отношениях не может быть так, что все решения принимает только одна сторона».

Порой накричать на ребенка — неопасно, успокаивает нас Пуура.

«Это не причинит ребенку большого вреда. Позже можно попросить прощения и вместе изучить эту ситуацию».

Однако гнев и крик — не единственные методы воспитания. В итоге от них мало пользы.

«Сердитый взрослый пугает ребенка. Из-за увеличения уровня гормона стресса ребенок не может воспринять наставление родителя. В такой ситуации ребенок ничему не научится».

А как детский психиатр Пуура сама справлялась с родительской ролью?

Создать постоянное тепло в отношениях не всегда удавалось, признает она. У нее три взрослых дочери. Однажды она спросила у них, в чем родители преуспели как воспитатели, а в чем — нет.

«Мне пришлось признать, что я не всегда понимала настоящие потребности детей, хотя сильной критики с их стороны и не было».

Дочери сказали, что в детстве их слушали недостаточно, а также они хотели бы проводить с родителями больше времени.

«Мы вместе думали о том, было ли это хорошо или плохо, что нам так легко позволили бросить игру на пианино».

Позитивным воспоминаниям Пуура очень обрадовалась. Дочери, например, благодарны за то, что в семье было установлено четкое время возвращения домой. «Младшая дочь очень удивлялась, когда другие дети говорили ей, что у них нет фиксированного времени возвращения домой. Для нее это было признаком проявления заботы».

«Они также были довольны тем, что у нас были определенные правила поведения. Они помогли им, к примеру, во время устройства на работу».

Пуура говорит, что ее дочери показали ей, насколько лояльными дети могут быть в отношении своих родителей.

«Дети часто не хотят нагружать родителей своими тревогами. Мы не всегда знаем, что происходит в жизни ребенка. Поэтому семье нужно проводить больше времени вместе, и жизнью ребенка надо искренне интересоваться». 

Источник: inosmi.ru

Ещё новости

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы, чтобы разместить комментарий.